Gândire pozitivă

de Mayo Clinic Staff

   Gândirea pozitivă ajută în managementul stresului și vă poate îmbunătăți sănătatea.

   Este paharul dvs pe jumătate plin sau pe jumătate gol? Cum răspundeți la această întrebare antică legată de felul cum gândirea pozitivă vă poate influența viziunea asupra vieții, atitudinea dvs asupra dvs înșivă, și  indiferent dacă sunteți optimist sau pesimist – cum acest lucru vă poate afecta în mod direct sănătatea.

   Gândirea pozitivă este asociată de obicei optimismului și este un punct cheie în managementul stresului.

    Gândirea pozitivă nu înseamnă să-ți ții capul în nisip și să ignori părțile cele mai puțin plăcute ale vieții. Gândirea pozitivă înseamnă doar să abordezi neplăcerile într-un mod mai pozitiv și productiv. Să te gândești că se poate întâmpla cel mai bun lucru, nu cel mai rău.

    Gândirea pozitivă deseori începe cu self-talk-ul.

   Vorbirea cu sinele este fluxul nesfârșit de gânduri nerostite care vă trec prin cap. Aceste gânduri automate pot fi pozitive sau negative. Unele dintre cuvinte provin din logică și rațiune. Alte discuții cu sinele pot apărea din concepțiile greșite pe care le creați din cauza lipsei de informații.

   Dacă gândurile care vă trec prin cap sunt în mare parte negative, perspectiva asupra vieții este cel mai probabil pesimistă. Dacă gândurile dvs sunt în mare parte pozitive, probabil sunteți un optimist - cineva care practică gândirea pozitivă.

Beneficiile de sănătate ale gândirii pozitive

   Cercetătorii continuă să exploreze efectele gândirii pozitive și ale optimismului asupra sănătății. Beneficiile de sănătate pe care gândirea pozitivă le pot oferi includ:

     Creșterea duratei de viață

     Ratele scăzute ale depresiei

     Niveluri mai mici de suferință

     Rezistență sporită la frig

     O mai bună bunăstare psihologică și fizică

     O mai bună sănătate cardiovasculară și un risc redus de deces din cauza bolilor cardiovasculare

     O mai bună abilitate de a face față în timpul greutăților și momentelor de stres.

   Nu este clar de ce oamenii care se angajează în gândire pozitivă experimentează aceste beneficii pentru sănătate. O teorie este că având o perspectivă pozitivă, acest aspect vă permite să faceți față mai bine situațiilor stresante, ceea ce reduce efectele dăunătoare ale stresului asupra sănătății corpului.

Se crede, de asemenea, că oamenii pozitivi și optimiști tind să trăiască un stil de viață mai sănătos - au o activitate fizică mai mare, o dietă mai sănătoasă și nu fumează și nu beau alcool în exces.

Identificarea gândirii negative

Nu sunteți sigur dacă self-talk-ul dvs este pozitiv sau negativ? Unele forme comune de comunicare cu sine negativă includ:

     Filtrarea. Exagerați aspectele negative ale unei situații și le filtrați pe cele pozitive. De exemplu, ați avut o zi minunată la lucru. V-ați terminat sarcinile înainte și ați fost complimentat pentru că ați făcut o treabă rapidă și amănunțită. În acea seară, vă concentrați doar pe planul dvs de a face și mai multe sarcini și uitați de complimentele pe care le-ați primit.

Personificare. Când apare ceva rău, vă învinovățiți automat. De exemplu, ați auzit că petrecerea de seară cu prietenii este anulată și presupuneți că schimbarea planurilor este pentru că nimeni nu a vrut să se afle în jurul dvs.

     Catastrofa. Veți anticipa automat cel mai rău. Camera de cafea cu unitate de comandă face comanda greșită și vă gândiți automat că restul zilei dvs. va fi un dezastru.

     Polarizator. Vedeți lucrurile numai ca fiind bune sau rele. Nu există teren intermediar. Simțiți că trebuie să fiți perfect, pentru că altfel vă percepeți ca fiind un eșec total.

Concentrați-vă pe gândirea pozitivă

   Puteți învăța să transformați gândirea negativă în gândire pozitivă. Procesul este simplu, dar este nevoie de timp și de practică - creați un obicei nou, la urma urmei. Iată câteva modalități de a gândi și de a ne comporta într-un mod mai pozitiv și optimist:

    Identificați zonele care necesită schimbări. Dacă doriți să deveniți mai optimist și să vă angajați într-o gândire mai pozitivă, identificați mai întâi zonele din viață pe care le gândiți de obicei în mod negativ, indiferent dacă este vorba de muncă, de zborul zilnic sau de o relație. Puteți începe concentrându-vă pe o singură zonă pentru a o aborda într-un mod mai pozitiv.

    Verificați-vă. Periodic în timpul zilei, opriți-vă și evaluați ce gândiți. Dacă descoperiți că gândurile dvs sunt în principal negative, încercați să găsiți o modalitate de a pune un spin pozitiv asupra lor.

    Fiți deschiși la umor. Oferiți-vă permisiunea să zâmbiți sau să râdeți, mai ales în vremuri grele. Căutați umor în întâmplările de zi cu zi. Când puteți râde în fața vieții, vă simțiți mai puțin stresați.

    Urmați  un stil de viață sănătos. Propuneți-vă să faceți exerciții fizice timp de aproximativ 30 de minute în cele mai multe zile ale săptămânii. Puteți, de asemenea, să o descompuneți în bucăți de timp de 10 minute în timpul zilei. Exercițiile vă pot influența starea de spirit și pot reduce stresul. Urmați o dietă sănătoasă pentru a vă alimenta mintea și corpul. Și învățați tehnici pentru a vă gestiona stresul.

    Înconjurați-vă cu oameni pozitivi. Asigurați-vă că cei din viața voastră sunt persoane pozitive, susținătoare, pe care vă puteți baza pentru a vă oferi sfaturi utile și feedback. Persoanele negative pot crește nivelul de stres și vă pot face să vă îndoiți de capacitatea dvs de a gestiona stresul în moduri sănătoase.

    Practicați conversația pozitivă. Începeți prin a urma o regulă simplă: nu vă spuneți nimic din ce nu ați putea să-i spuneți altcuiva. Fiți blând și încurajator cu dvs înșivă. Dacă un gând negativ intră în mintea voastră, evaluați-l rațional și răspundeți cu afirmații despre ceea ce este bun pentru dvs în privința lui. Gândiți-vă la lucrurile pentru care sunteți recunoscători în viața voastră.

   Iată câteva exemple de gândire negativă și cum puteți să le transformați în gândire pozitivă:

N-am mai făcut-o niciodată. - Este o oportunitate de a învăța ceva nou.

E prea complicat.  – O voi aborda dintr-un unghi diferit.

Nu am resurse. - Necesitatea este mama invenției.

Sunt prea leneș să fac asta. - Nu am reușit să o încadrez în programul meu, dar pot reexamina câteva priorități.

Nu există nici un fel de lucru. - Pot încerca să o fac să funcționeze.

Este o schimbare radicală. - Hai să-i dăm o șansă.

Nimeni nu se deranjează să comunice cu mine. - Voi vedea dacă pot deschide canalele de comunicare.

Nu voi fi niciodată mai bun la asta. - O să mai încerc.

   Practicați gândirea pozitivă în fiecare zi.

  Dacă aveți tendința de a avea o viziune negativă, nu vă așteptați să deveniți optimist peste noapte. Dar, cu practica, în cele din urmă copia dinăuntrul minții dvs va conține mai puțină autocritică și mai multă acceptare de sine. De asemenea, puteți deveni mai puțin critic față de lumea din jurul vostru.

   Când starea dvs. de spirit este, în general, optimistă, sunteți mai în măsură să faceți față stresului de zi cu zi într-un mod mai constructiv. Această abilitate poate contribui la beneficiile considerabile pe care le are asupra sănătății gândirea pozitivă.

Crema de Haruki Murakami

Cremă

de Haruki Murakami

    Așadar îi spun unui prieten mai tânăr decât mine despre un incident ciudat care a avut loc când aveam optsprezece ani. Nu-mi amintesc exact de ce mi-am adus aminte. S-a întâmplat să-mi vină în timp ce vorbeam. Adică, a fost ceva care s-a întâmplat cu mult timp în urmă. Istorie antică. În plus, nu am reușit niciodată să ajung la nici o concluzie în privința asta.

    ”Deja absolvisem școala generală, dar nu aparțineam încă niciunui colegiu”, îi explicam. Am fost ceea ce se numește un ronin academic, un student care nu își ia examenul de admitere la universitate și așteaptă să încerce din nou. Într-un fel, ”eram în aer", am continuat, "dar asta nu m-a deranjat mult. Știam că aș putea intra într-un colegiu pe jumătate decent, dacă aș vrea. Dar părinții mei insistau să încerc să intru la o universitate națională, așa că am luat parte la examen, știind tot timpul că aș deveni un monument. Și, bineînțeles, am eșuat. Examenul național-universitar mai avea o secțiune de matematică obligatorie și eu am avut zero interes în calcule. Mi-am petrecut anul următor, la bază,  ucizându-mi timpul, de parcă aș fi creat un alibi. În loc să frecventez școala  pentru a mă pregăti să reiau examenul, îmi petreceam timpul la biblioteca locală, deszăpezindu-mi calea prin romane groase. Părinții mei au presupus că studiez acolo. Dar, hei, asta e viața. Mi s-a părut mult mai plăcut să citesc tot Balzacul decât să intru în principiile analizei matematice.

    La începutul lunii octombrie a aceluiași an, am primit o invitație la un recital de pian de la o fată care studiase cu un an înainte școală și luase lecții de pian de la același profesor ca și mine. Odată, am jucat amândoi o scurtă piesă de pian, de Mozart, la patru mâini. Când am împlinit șaisprezece ani, am renunțat la lecții și nu am mai văzut-o de atunci. Deci nu prea am înțeles de ce mi-a trimis această invitație. Era interesată de mine? În nici un caz. Era atrăgătoare, sigur, deși nu era tipul meu în ceea ce privește aspectul; ea a fost mereu îmbrăcată la modă și a frecventat o școală privată scumpă pentru fete. Nu era deloc fata căreia să-i cadă fisa pentru un tip plictisitor, cum sunt eu.

    Când am jucat acea piesă împreună, mi-a aruncat o față acră de fiecare dată când greșeam nota. Era o pianistă mai bună decât mine, și am avut tendința de a fi prea tensionat, așa că atunci când ne-am așezat unul lângă celălalt și am jucat, am bulit o mulțime de note. Și cotul meu s-a lovit de al ei de câteva ori. Nu a fost o piesă chiar atât de dificilă și, în plus, mi s-a încredințat partea mai ușoară. De fiecare dată când am dat-o în bară, ea a avut expresia aceea pe față – Mai dă-mi o pauză. Și își plesnea limba - nu foarte tare, dar îndeajuns de tare încât să aud. Încă mai aud sunetul ăsta. Sunetul ăsta ar fi putut avea chiar ceva de-a face cu decizia mea de a renunța la pian.

    La orice nivel, relația dintre mine și dânsa se rezuma la simplul fapt că am studiat la aceeași școală de pian. Am facut schimb de saluturi dacă ne zăream pe-acolo, dar nu aveam nicio amintire în care să ne fi împărtășit ceva personal. Deci să primesc brusc o invitație la recitalul ei (nu un recital solo, ci un recital de grup cu trei pianiști) m-a luat complet prin surprindere – în realitate, m-a derutat. Dar unul din lucrurile pe care le-am avut din abundență în acel an a fost timpul, așa că am trimis scrisoarea de răspuns, spunând că voi participa. Un motiv pentru care am făcut asta a fost că am fost curios să aflu ce se afla în spatele invitației - dacă, într-adevăr, exista un motiv. De ce, după tot acest timp, să-mi trimită o invitație neașteptată? Poate că devenise mult mai experimentată în pian și dorea să-mi arate asta. Sau poate exista ceva personal ce dorea să-mi transmită. Cu alte cuvinte, încă îmi frământam mintea cum să îmi utilizez cel mai bine simțul curiozității și să-mi dezbat atenția de la diversele lucruri care se întâmplau.

    Sala de recitaluri se afla în vârful unuia dintre munții din Kobe. Am luat cea mai apropiată de mine linie de tren Hankyu, apoi am urcat într-un autobuz care se îndrepta spre un drum abrupt și înclinat. Am coborât într-o stație aproape de vârf și, după o scurtă plimbare, am ajuns la locul de dimensiuni modeste ales pentru concert, care a fost deținut și administrat de o enormă conglomerare de afaceri. Nici nu știam că aici era o sală de concerte, într-un loc atât de incomod, în vârful unui munte, într-un cartier rezidențial liniștit și luxos. După cum vă puteți imagina, existau o mulțime de lucruri în lume despre care nu știam.

    Am simțit că ar trebui să aduc ceva pentru a-mi arăta prețuirea pentru că fusesem invitat, așadar de la florăria cea mai apropiată de stația de trenuri am ales un ciorchine de flori ce părea să se potrivească cu ocazia și le-am înfășurat ca pe un buchet. Autobuzul a apărut tocmai atunci și am urcat la bord. A fost o după-amiază rece de duminică. Cerul era acoperit de nori gri și groși, și aveam senzația că o ploaie rece ar putea începe în orice moment. Nu era nici urmă de vânt, totuși. Purtam un pulover subțire, simplu, sub o haină gri de spic, cu o nuanță de albastru, și aveam o pungă de pânză suspendată peste umăr. Jacheta era prea nouă, sacul prea vechi și uzat. Și în mâinile mele era acest buchet de flori roșii învelite în celofan. Când am urcat în autobuz arătând așa, ceilalți pasageri mi-au aruncat o privire. Sau poate doar mi s-a părut că au făcut-o. Mi-am putut simți obrajii devenind roșii. Apoi, roșeam la cea mai mică provocare. Și roșeții i-a luat o eternitate să dispară.

    "De ce sunt aici?", m-am întrebat eu, când m-am așezat pe scaunul meu, răcindu-mi obrajii îmbujorați cu palmele. Nu vroiam să văd această fată sau să aud pianul, așadar de ce mi-am cheltuit toți banii de buzunar pe un buchet și o călătorie până la vârful unui munte într-o după-amiază de duminică de noiembrie? Ceva trebuie să fi fost în neregulă cu mine când am aruncat scrisoarea de răspuns în căsuța poștală.

    Cu cât ajungeam mai sus pe munte, cu atât mai puțini pasageri rămâneau în autobuz, iar când am ajuns la oprirea mea, am rămas doar eu și șoferul. Am coborât din autobuz și am urmat instrucțiunile de pe invitație pe o stradă ușor înclinată. De fiecare dată când m-am întors într-un colț, portul s-a văzut mic și apoi a dispărut din nou. Cerul înnorat era de o culoare ternă, de parcă ar fi fost căptușit cu plumb. În port erau macarale imense, care se rostogoleau în aer ca niște antene ale unor creaturi necruțătoare care s-au târât înafară oceanului.

    Casele de lângă vârful versantului erau mari și luxoase, cu pereți masivi de piatră, impresionante porți frontale și garaje cu două mașini. Porțile vii de azalee au fost tunse cu acuratețe. Am auzit un sunet de parcă un câine imens lătra pe undeva. A latrat cu voce tare de trei ori, iar apoi, ca și cum cineva l-ar fi certat sever, s-a oprit brusc și totul de jur împrejur s-a liniștit.

    După ce am urmat harta simplă din invitație, am fost lovit de o premoniție vagă, dezamăgitoare. Ceva pur și simplu nu se lega. În primul rând, strada era pustiită de oameni. De la ieșirea din autobuz, nu mai văzusem nici un pieton. Două mașini au trecut, dar erau în drum spre pantă, nu în sus. Dacă într-adevăr avea loc un recital, aș fi așteptat să văd mai mulți oameni. Dar întregul cartier era neclintit și tăcut, ca și cum norii denși de deasupra au înghițit tot sunetul.

    E ceva ce mi-a scăpat?

    Am scos invitația din buzunarul vestei pentru a verifica informațiile. Poate că am citit-o greșit. Am trecut peste ea cu atenție, dar nu am găsit nimic greșit. Am avut strada corectă, oprirea autobuzului corectă, data și ora potrivită. Am respirat adânc pentru a mă liniști și a porni din nou. Singurul lucru pe care l-aș mai fi putut face era să ajung la sala de concerte și să văd ce se întâmplă acolo.

    Când am ajuns în sfârșit în fața clădirii, poarta mare de oțel era încuiată. Un lanț gros era întins în jurul porții, fiind ținut în loc de un lacăt greu. Nimeni altcineva nu era acolo. Printr-o deschidere îngustă în poarta, puteam vedea o parcare de dimensiuni mari, dar nici o mașină nu era parcată acolo. Buruienile se înfipseseră între pietrele de pavaj și parcarea părea ca și cum nu ar fi fost folosită de ceva timp. În ciuda acestui fapt, plăcuța de marcă de la intrare mi-a spus că aceasta este într-adevăr sala de recitaluri pe care o căutam.

    Am apăsat butonul de pe interfon de lângă intrare, dar nimeni nu a răspuns. Am așteptat puțin, apoi am apăsat din nou butonul, dar încă nu am primit răspuns. M-am uitat la ceasul meu. Recitalul trebuia să înceapă în cincisprezece minute. Dar nu exista nici un semn că poarta ar fi deschisă. Vopseaua era desprinsă în pete și începuse să se decojească. Nu m-am putut gândi la nimic altceva ce aș putea face, așa că am atins încă o dată butonul de interfon, ținându-l mai mult timp apăsat, dar rezultatul era același ca și înainte – tăcere adâncă.

    Fără să am habar ce să fac, m-am dat înapoi din fața porții și am stat acolo cam zece minute. Am avut o vagă speranță că cineva ar putea să apară în scurt timp. Dar nimeni nu a venit. Nicio mișcare în spațiu, nici înăuntrul porții, nici înafară. Nu bătea vântul. Nu ciripeau păsări, nu lătrau câini. Ca și mai înainte, o pătură neîntreruptă de nori gri se afla deasupra.

    În cele din urmă am cedat – ce altceva aș fi putut face? – și cu pași grei am traversat strada înapoi înspre stația de autobuz, fiind totalmente în ceață în legătură cu ce se întâmplă. Singurul lucru limpede despre această situație era că nu urma să se întâmple niciun recital de pian sau orișice alt eveniment în această zi. Tot ce puteam face era să înaintez spre casă, cu acel buchet de flori roșii în mâini. Mama m-ar întreba fără îndoială ”Pentru ce sunt florile?” și eu i-aș oferi careva răspunsuri plauzibile. Vroiam să le arunc în coșul de gunoi de la gară, dar au fost - pentru mine - cel puțin prea scumpe pentru a le arunca.

    Pe deal, la o distanță scurtă, era un mic parc confortabil, de mărimea unui lot de locuință. În partea îndepărtată a parcului, departe de stradă, era un perete natural de piatră înclinat. Parc e mult spus - nu avea fântână sau echipament de joacă pentru copii. Tot ce găseai acolo era un mic arbore, trântit în mijloc. Zidurile arborilor erau zăbrele înclinate, înverzite cu iedera. În jurul lor erau niște tufișuri și pietre cioplite pe pământ. Era greu de spus care era scopul parcului, dar cineva îl îngrijea în mod regulat; copacii și tufișurile au fost tăiate inteligent, fără buruieni sau gunoi în jurul lor. În drum spre deal, m-am plimbat chiar pe lângă parc fără să-l observ.

    Am intrat în parc pentru a-mi aduna gândurile și m-am așezat pe o bancă lângă foișor. Am simțit că ar trebui să aștept mai mult în apropiere pentru a vedea cum evoluează lucrurile (atât cât mă așteptam, oamenii ar fi putut să apară brusc), și odată ce m-am așezat, mi-am dat seama cât de obosit eram. Era o epuizare ciudată, de parcă aș fi fost secat de ceva timp, dar nu am observat acest lucru și abia acum m-a lovit. Din foișor zăreai o vedere panoramică a portului. Un anumit număr de nave de containere mari au fost proptite la dig. Din partea de sus a muntelui, containerele metalice stivuite nu arătau mai mari decât cutiile mici pe care le țineți pe birou pentru monede sau cleme de hârtie.

    După un timp, am auzit vocea unui bărbat în depărtare. Nu era o voce naturală, ci una amplificată de un difuzor. N-am putut prinde ceea ce s-a spus, dar după fiecare propoziție a existat o pauză pronunțată, iar vocea a vorbit cu precizie, fără o urmă de emoție, ca și cum ar fi încercat să transmită ceva extrem de important cât mai obiectiv posibil. Mi-a trecut prin minte că poate era un mesaj personal îndreptat spre mine și numai pentru mine. Cineva era în dificultatea de a-mi spune unde m-am înșelat, ce anume mi-a scăpat. Nu m-aș fi gândit în mod normal la asta, dar dintr-un anumit motiv mie așa mi-a picat. Am ascultat cu atenție. Vocea a devenit mai tare și mai ușor de înțeles. Probabil că venea dintr-un difuzor de pe acoperișul unei mașini care se îndrepta încet spre pantă, aparent fără nici o grabă. În cele din urmă, mi-am dat seama ce a fost: o mașină care transmite un mesaj creștin.

    "Toată lumea va muri", a spus vocea cu o calmitate monotonă. "Fiecare persoană se va stinge în cele din urmă. Nimeni nu poate scăpa de moarte sau de judecata care vine după aceea. După moarte, toată lumea va fi judecată sever pentru păcatele sale."

    Am stat acolo pe bancă, ascultând acest mesaj. Mi s-a părut ciudat că cineva ar face misiuni de asistență în această zonă rezidențială pustie pe piscul unui munte. Oamenii care locuiau aici aveau multe mașini și erau bogați. M-am îndoit că ei ar fi cautat mântuirea din păcat. Sau poate o căutau? Venitul și statutul nu pot avea legătură cu păcatul și mântuirea.

    "Dar toți cei care caută mântuirea în Isus Hristos și se pocăiesc de păcatele lor, își vor avea păcatele iertate de Domnul. Ei vor scăpa de incendiile iadului. Credeți în Dumnezeu, căci numai cei care cred în El vor ajunge la mântuire după moarte și vor primi viața veșnică ".

    Așteptam ca mașina de misiune-creștină să apară pe stradă în fața mea și să spună mai multe despre judecata de după moarte. Cred că probabil am sperat să aud cuvinte rostite într-o voce liniștitoare, hotărâtă, oricare ar fi fost ele. Dar mașina nu a apărut niciodată. Și, într-un anumit moment, vocea începu să se audă mai încet, mai puțin distinctă, înainte să nu o mai aud deloc. Mașina trebuie să se fi întors într-o altă direcție, departe de locul unde eram. Când mașina a dispărut, m-am simțit de parcă aș fi fost abandonat de lume.

   Un gând brusc m-a lovit: poate totul era o farsă pe care fată o făcuse. Această idee - sau capcană, ar trebui să spun - a ieșit din nicăieri. Din anumite motive pe care nu le puteam înțelege, mi-a dat în mod deliberat informații false și m-a târât în vârful unui munte îndepărtat într-o după-amiază de duminică. Poate că am făcut ceva care o făcuse să-și formeze o ranchiună personală împotriva mea. Sau poate, fără nici un motiv special, m-a găsit atât de neplăcut, încât n-a putut suporta. Și mi-a trimis o invitație la un recital inexistent și acum era plină de râs - râzând cât o ținea gura (sau, mai degrabă, imaginându-și) cum m-a păcălit și cât de patetic și ridicol ar trebui să arăt.

    O.K., dar o persoană și-ar bate capul într-adevăr cu toate necazurile pe care le presupune un complot atât de complicat, pentru a hărțui pe cineva, doar din ranchiună? Chiar și imprimarea cărții poștale trebuie să-i fi luat un efort. Ar putea cineva să fie atât de rău? Nu-mi amintesc vreun lucru pe care să-l fi făcut vreodată care să o facă să mă urască atât de mult. Dar, uneori, fără să ne dăm seama de asta, călcăm pe sentimentele oamenilor, le rănim mândria, îi facem să se simtă rău. Am speculat asupra posibilității acestei uri, de neîntemeiat, a neînțelegerilor care ar fi putut avea loc, dar nu am găsit nimic convingător. Și cât m-am rătăcit fără rost prin acest labirint de emoții, am simțit că mintea mea își pierde firul. Înainte să-mi dau seama de acest lucru, am început să respir greu.

    Acest lucru mi se întâmpla o dată sau de două ori pe an. Cred că trebuie să fi fost hiperventilația indusă de stres. Ceva m-ar fi tulburat, gâtul meu era strâns și nu eram capabil să inhalez îndeajuns aer în plămâni. M-am panicat, de parcă aș fi fost măturat de un curent grabnic, fiind pe cale să mă înec. Tot ce puteam face în acele clipe era să mă prăbușesc, să-mi închid ochii și să aștept răbdător  ca trupul meu să se întoarcă la ritmurile sale obișnuite. Pe măsură ce am îmbătrânit, am încetat să mai experimentez aceste simptome (și, într-un moment dat, am încetat și să roșesc atât de ușor), dar în adolescența mea încă eram tulburat de aceste probleme.

    Pe banca de lângă copac, mi-am înșurubat ochii strâns, m-am aplecat și am așteptat să fiu eliberat de blocaje. S-ar putea să le fi luat cinci minute, s-ar putea să fi fost cincisprezece. Nu știu cât a durat. În tot acel timp, am privit cum au apărut și au dispărut formele ciudate în întuneric și le-am numărat lent, încercând cum puteam mai bine să-mi readuc respirația sub control. Inima mea a bătut un tempo zimțat în colivia mea, ca și cum un șoarece înspăimântat se zbătea înăuntru.

    M-am concentrat atât de mult pe numărătoare încât mi-a trebuit ceva timp să devin conștient de prezența unei alte persoane. Mi s-a părut că cineva era în fața mea, observându-mă. Cu grijă, atât de încet, mi-am deschis ochii și mi-am ridicat capul. Inima încă îmi bufnea.

    Fără a mă înștiința, un bătrân se așezase pe bancă vis-à-vis de mine și mă privea țintă. Nu este ușor pentru un tânăr să judece o persoană mai în vârstă. Pentru mine ei toți arătau ca niște bătrâni. Șaizeci, șaptezeci - care era diferența? Nu mai erau tineri, și asta era tot. Acest bărbat purta un cardigan de lână albastru-gri, pantaloni de maro de catifea și teniși de culoare bleumarin. Se părea că ar fi trecut ceva vreme, fiindcă toate acestea erau noi. Nu că el ar fi arătat zdrențuit sau altceva. Părul său cenușiu era gros și rigid, iar dincolo de urechi i se arătau niște smocuri precum aripile de păsări când se scăldau. Nu purta ochelari. Nu știam cât timp a fost acolo, dar aveam sentimentul că mă observa de ceva timp.

    Eram convins că urma să îmi spună ”Ești bine?” sau așa ceva, așa cum arătam de parcă aș fi avut probleme (și chiar aveam). Acesta a fost primul lucru care mi-a venit în minte, când l-am văzut pe bătrân. Dar el nu mi-a spus nimic, nu m-a întrebat nimic, doar ținea strâns o umbrelă pliată de care se ținea ca de un baston. Umbrela avea un mâner din lemn de culoarea chihlimbarului și părea suficient de solidă pentru a servi ca armă, dacă ar fi fost nevoie. Am presupus că locuia în cartier, deoarece nu mai avea nimic altceva la dânsul.

    Am stat acolo încercât să-mi calmez respirația, sub privirea tăcută a bătrânului. Privirea lui nu s-a oprit nici măcar o clipă. M-a făcut să mă simt inconfortabil - de parcă aș fi rătăcit în curtea cuiva fără permisiune - și am vrut să mă ridic de pe bancă și să mă duc la stația de autobuz cât de repede aș fi putut. Dar, dintr-un anumit motiv, nu mi-am putut mișca picioarele. Timpul a trecut, apoi brusc bătrânul a vorbit.

    ”Un cerc cu multe centre.”

    M-am uitat la dânsul. Ochii noștri s-au întâlnit. Fruntea lui era extrem de largă, nasul ascuțit. Atât de brusc conturată ca ciocul unei păsări. Nu am putut spune nimic, așa că bătrânul repetă liniștit cuvintele: "Un cerc cu multe centre."

    Firește, nu aveam nici o idee despre ceea ce încerca să spună. Un gând a venit la mine - că omul ăsta conducea mașina difuzoarelor creștine. Poate că a parcat în apropiere și a luat o pauză? Nu, nu ar putea fi așa. Vocea lui era diferită de cea pe care o auzisem. Vocea difuzorului era mult mai tânără. Sau poate că a fost o înregistrare.

    ”Cercuri, ați spus?”, l-am întrebat în silă. El era mai bătrân decât mine, iar politețea mi-a dictat să răspund.

    "Există mai multe centre - nu, uneori un număr infinit - și este un cerc fără circumferință." Bătrânul se încruntă în timp ce spunea asta, ridurile pe frunte devenind adânci. "Poți să-ți imaginezi un astfel de cerc în mintea ta?"

    Mintea mea era încă deconectată, dar i-am dat o șansă. Un cerc care are mai multe centre și nici o circumferință. Dar, gândind așa cum puteam, nu am putut să o vizualizez.

    ”Nu înțeleg”, am spus.

    Bătrânul m-a privit insistent în tăcere. Părea să aștepte un răspuns mai bun.

    ”Nu cred că ne-au învățat la școală despre acest tip de cerc”, am adăugat lipsit de vlagă.

    Bătrânul și-a scuturat încet capul. ”Bineînțeles că nu. E de așteptat. Fiindcă ei nu te învață la școală acest tip de lucruri. Așa cum bine știi.”

    Așa cum știam bine? De ce ar  fi presupus acest lucru bătrânul acela?

    ”Un asemenea cerc chiar există?” am întrebat.

     „Bineînțeles că există”, a spus bătrânul, dând din cap de câteva ori. "Acel cerc există într-adevăr. Dar nu toată lumea îl poate vedea, știi tu.”

    ”Tu îl poți vedea?”

    Bătrânul nu a răspuns. Întrebarea mea a atârnat stângaci în aer pentru o clipă și, în cele din urmă, a devenit tulbure și a dispărut.

    Bătrânul a vorbit din nou. "Ascultă, trebuie să îți imaginezi cu propria ta putere. Folosește toată înțelepciunea pe care o ai și imaginează-ți. Un cerc care are multe centre, dar fără circumferință. Dacă faci un efort atât de intens ca atunci când cum ai transpira sânge - atunci treptat devine clar ce înseamnă cercul."

    "Sună dificil", am spus.

    ”Cu siguranță este”, zise bătrânul, iar cuvintele lui sunau de parcă ar fi dat afară ceva greu. "Nu e nimic pe lumea asta ce poți obține cu ușurință." Apoi, ca și cum ar începe un nou paragraf, el și-a curățat ușor gâtul. "Dar, atunci când depui mult timp și efort, dacă obții acest lucru dificil, el devine crema vieții tale".

    ”Crema?!

    ”În franceză, ei au o expresie: crème de la crème. O știi?”

    ”Nu”, am spus. Nu cunosc franceza.

    ”Crema cremei. Asta înseamnă cel mai bun din cel mai bun. Esența cea mai importantă a vieții – asta e crème de la crème. Înțelegi? Restul e doar plictisitor și inutil.”

    Eu nu prea înțelegeam unde bătrânul încearcă să ajungă. Crème de la crème?

    ”Gândește-te la asta”, mi-a spus bătrânul. ”Închide ochii din nou, și gândește-o bine. Un cerc cu mai multe centre, dar fără circumferință. Creierul tău este făcut să gândească lucruri dificile. Să te ajute să ajungi la un punct de unde înțelegi ceva ce nu înțelegeai la început. Nu poți fi leneș sau neglijent. Acum este un moment critic. Pentru că aceasta este perioada în care creierul și inima ta se formează și se solidifică".

    Am închis ochii din nou și am încercat să-mi imaginez acel cerc. Nu am vrut să fiu leneș sau neglijent. Dar, indiferent cât de serios m-aș fi gândit la ceea ce-mi spunea bărbatul, mi-a fost imposibil în acel moment să-i înțeleg sensul. Cercurile pe care le știam aveau un centru și o circumferință curbată care leagă puncte care erau echidistante față de el. Genul de figură simplă pe care o poți desena cu un compas. Nu era genul de cerc despre care bătrânul vorbea ca despre opusul unui cerc?

    Nu mă gândeam că bătrânul ar fi dus cu pluta. Și nu mă gândeam că mă testează. El vroia să-mi transmită ceva important. Așa că am încercat din nou să înțeleg, dar mintea mea doar s-a rotit de jur-împrejur, fără nici un progres. Cum ar putea un cerc care are multe (poate un număr infinit de ) centre să existe ca un cerc? Era asta un fel de metaforă filosofică avansată? Am cedat și am deschis ochii. Aveam nevoie de mai multe indicii.

    Dar bătrânul nu mai era acolo. M-am uitat de jur-împrejur, dar nu mai era urmă de om în parc. Era ca și cum nici n-ar fi existat. Mi-am imaginat oare asta? Nu, cu siguranță nu a fost ceva din domeniul fantasticului. El a fost chiar acolo, în fața mea, ținându-și strâns umbrela, vorbind încet, formulând o întrebare stranie, după care a plecat.

    ”Excelent - acum trebuie să ne luăm o slujbă nouă.” Mi-am dat seama că respirația mea a revenit la normal, calmă și constantă. Curentul accelerat a dispărut. Pe ici-pe colo, începuseră să apară lacune în stratul gros de nori de deasupra portului. O rază de lumină a străpuns, luminând carcasa din aluminiu de deasupra unei macarale, ca și cum ar fi țintit cu precizie acel punct. L-am privit timp îndelungat, înmărmurit de scena aproape mitică.

    Buchetul mic de flori roșii, înfășurat în celofan, era lângă mine. Ca un fel de dovadă a lucrurilor stranii care mi se întâmplaseră. Am dezbătut ce să fac cu el și am sfârșit lăsându-l pe banca de lângă arbore. Pentru mine, aceasta părea cea mai bună opțiune. M-am ridicat și m-am îndreptat spre stația de autobuz de unde am plecat mai devreme. Vântul începu să sufle, împrăștiind norii inerți de deasupra.

    După ce am terminat să povestesc această istorie, a fost o pauză, apoi prietenul meu mai tânăr a spus: "Nu prea înțeleg. Ce s-a întâmplat de fapt atunci? A fost vreo intenție sau vreun principiu în acțiune?”

    Aceste circumstanțe foarte ciudate pe care le-am experimentat în vârful acelui munte din Kobe într-o duminică după-amiază la sfârșitul toamnei - urmând instrucțiunile de pe invitația în locul în care recitalul ar fi trebuit să aibă loc, s-au întâmplat doar pentru a descoperi că blocul a fost pustiu – ce însemna asta? Și de ce a trebuit să se întâmple așa ceva? Asta m-a întrebat prietenul meu. Întrebări perfect naturale, mai ales că povestea pe care i-am spus-o nu ducea către nici o concluzie.

    ”Eu nu înțeleg nici acum”, am recunoscut.

    Era ceva permanent nerezolvat, ca o ghicitoare antică. Ceea ce a avut loc în acea zi a fost de neînțeles, inexplicabil, iar la optsprezece ani m-am lăsat uimit și confuz. Atât de mult încât, pentru o clipă, aproape că mi-am pierdut calea.

    "Dar am sentimentul", am spus, "acel principiu sau intenție nu era cu adevărat problema".

    Prietenul meu părea confuz. ”Îmi spui cumva că nu există necesitatea să știi despre ce a fost totul?”

    Am dat din cap.

    "Dar dacă aș fi fost eu ", a spus dânsul, "aș fi fost deranjat de lipsa unui sfârșit. Aș fi vrut să știu adevărul, de ce s-a întâmplat așa ceva. Dacă aș fi fost în pantofii tăi, asta s-ar fi întâmplat”.

    "Da, desigur. Atunci, mă deranja și pe mine. Mult. M-a rănit, de asemenea. Dar gândindu-mă mai târziu, de la distanță, după ce timpul a trecut, a ajuns să se simtă nesemnificativ, fără să mă supere. Am simțit ca și cum n-ar fi avut nimic de-a face cu crema vieții ".

    ”Crema vieții”, repetă el.

    ”Lucruri de genul asta se întâmplă uneori”, i-am spus. "Evenimente inexplicabile, ilogice care totuși sunt profund tulburătoare. Cred că nu trebuie să ne gândim la ele, să închidem ochii și să trecem prin ele. Ca și cum am trece pe sub un val uriaș.”

    Prietenul meu mai tânăr a fost tăcut o vreme, având în vedere acest val uriaș. El a fost un surfer experimentat, și au fost multe lucruri, lucruri serioase, pe care trebuia să le ia în considerare când a venit vorba de valuri. În cele din urmă, a spus. "Dar să nu te gândești la nimic ar putea fi, de asemenea, destul de greu".

    "Ai dreptate. S-ar putea să fie foarte greu.”

    Nu este nimic de câștigat în lumea asta pe care să-l poți obține cu ușurință, spuse bătrânul, cu o convingere neclintită, ca și cum ar fi explicat teorema lui Pitagora.

    "Cât despre acel cerc cu multe centre, dar fără circumferință", a întrebat prietenul meu. ”Ai găsit vreodată un răspuns?”

    ”Bună întrebare”, am spus. Mi-am scuturat încet capul. Oare?

    În viața mea, ori de câte ori are loc un eveniment inexplicabil, ilogic, deranjant (nu spun că se întâmplă adesea, dar am trăit-o de câteva ori), întotdeauna mă întorc în acel cerc - cercul cu multe centre, dar fără circumferință. Și, așa cum am făcut când aveam optsprezece ani, pe banca cu arbore, închid ochii și îmi ascult bătăile inimii.

    Uneori simt că pot să pricep ce este acel cerc, dar o înțelegere mai profundă mă înșeală. Acest cerc nu este, cel mai probabil, un cerc cu o formă concretă, reală, ci mai degrabă unul care există doar în mintea noastră. Când iubim cu adevărat pe cineva sau simțim o profundă compasiune sau avem un simț idealist asupra modului în care ar trebui să fie lumea sau când descoperim credința (sau ceva aproape de credință) - atunci înțelegem cercul așa cum ne este dat și îl acceptăm în inimile noastre. Adevărul e că, totuși, aceasta nu este nimic mai mult decât încercarea mea vagă de a explica acest lucru.

    Creierul tău este făcut să se gândească la lucruri dificile. Pentru a te ajuta să ajungi într-un punct din care înțelegi ceva ce nu ai înțeles de la început. Și asta devine crema vieții tale. Restul este plictisitor și lipsit de valoare. Asta mi-a spus bătrânul cu părul gri. Într-o duminică după-amiază, într-o toamna târzie, în vârful unui munte din Kobe, când am strâns un mic buchet de flori roșii. Și chiar acum, ori de câte ori mi se întâmplă ceva tulburător, mă gândesc din nou la acel cerc special și la lucrurile plictisitoare și lipsite de valoare. Și crema unică care trebuie să fie acolo, adânc în mine.

Traducere: Ecaterina Ștefan

Sursa

Stafiile din Lexington 

de Haruki Murakami

(fragment)

Asta este ceva ce s-a întâmplat cu adevărat acum câțiva ani. Am schimbat numele din cauza anumitor circumstanțe, dar dincolo de acest lucru, totul e adevăr curat.

Timp de 2 ani am trăit în Cambridge, Massachusetts. În momentul acela, mi s-a întâmplat să-l cunosc pe acest arhitect – un bărbat frumos, abia trecut de cincizeci de ani, jumătate din părul lui era alb. Nu era foarte înalt. Îi plăcea să înoate o grămadă, înota în fiecare zi, și, în consecință, arăta foarte bine. Mai juca și tenis din când în când. Cât despre numele lui – hai să-l numim Casey. Era singur și locuia în acest vechi conac împreună cu un tip pământiu și extrem de reticent, care calibra pianul. Numele lui era Jeremy: probabil la jumătatea anilor treizeci, înalt, subțire ca salcia, cu părul sărac. Pe lângă faptul că se ocupa de calibrarea pianului, cânta tolerabil.

Câteva dintre povestirile mele au fost traduse în engleză, și atunci au apărut într-o revistă. Casey le-a citit și mi-a trimis o scrisoare prin editorul meu.

”Sunt foarte interesat de munca dumneavoastră, și curios să aflu ce fel de om sunteți”, a scris el. De obicei nu mă întâlnesc cu oamenii care îmi trimit mailuri de adorație (din experiența mea, aceste tipuri de întâlniri nu sunt niciodată prea interesante sau distractive), dar m-am gândit că probabil ar fi OK să mă întâlnesc cu acest tip Casey. Scrisoarea lui a fost realmente interesantă și umplută cu un bogat simț al umorului. De asemenea am fost entuziasmat pentru că vine cu viața de peste mări. Locuiam relativ aproape unul de celălalt. Totuși, toate aceste circumstanțe nu se potriveau una cu cealaltă, fiind motive periferice. Singurul motiv semnificativ pentru care am vrut să-l întâlnesc pe acest tip Casey consta în aceea că era proprietarul unei magnifice colecții de înregistrări vechi de jazz.

”Dacă ați căutat în toată țara, probabil că nu ați găsit nici măcar o singură colecție privată care să fie atât de completă. Am înțeles că vă place foarte mult jazzul, sau cel puțin sunteți interesat de el”, scria dânsul. Chiar așa. Sunt categoric interesat de jazz. După ce i-am citit scrisoarea, mi-am dorit cu atâta ardoare să văd această colecție de înregistrări, încât nu i-am putut rezista. Când sunt captivat de o colecție de înregistrări vechi de jazz, toate puterile mele de rezistență psihologică dispar, ca un cal înțepenit de mirosul unui copac special.

Casa lui Casey era în Lexington. Asta însemna 30 minute de mers cu mașina de unde locuiam eu. Când l-am sunat, mi-a trimis prin fax o hartă detaliată cu instrucțiuni. Într-o după-amiază de aprilie am urcat în Volkswagen-ul meu verde și am condus singur către casa lui. Am găsit-o rapid. Era o casă imensă și veche cu trei etaje. Cred că stătea acolo de cel puțin 100 de ani. Chiar și în cartierele rezidențiale din Boston, casele impunătoare stau una lângă cealaltă și au lungi istorii, dar această spendidă casă a fost în mod special izolată. Era destul de bună pentru o carte poștală.

Grădina arăta ca o pădure imensă, iar gaițele albastre săreau din ramură în ramură, ridicându-și vocile lor ascuțite și vesele. Pe alee era parcat un BMW nou. Când am parcat mașina în spatele BMW-ului, un buldog masiv, care dormise pe covorul de întâmpinare de pe veranda din față, s-a ridicat încet și a lătrat de două sau trei ori. Lătratul său părea să îți spună: ”Nu e ca și cum chiar aș vrea să latru, așa că o s-o fac doar pe jumătate.”

Casey a ieșit și mi-a scuturat mâna. Avea o strângere de mână fermă, care părea să confirme ceva. În timp ce îmi scutura mâna, m-a bătut firav pe umăr cu cealaltă mână. Asta îi era o particularitate frecventă. ”Bună. Mă bucur că ai venit. E realmente drăguț să te cunosc”, a spus el. Purta o cămașă italiană albă modernă, care era butonată până la vârf, un pulovăr de cașmir de culoare castanie deschisă, și pantaloni moi de bumbac. De asemenea, avea o pereche de ochelari mici în stilul Georgio Armani. Toate foarte șmechere.

Casey m-a dus înăuntru, m-a așezat pe o canapea în sufragerie și mi-a adus o ceașcă de cafea proaspătă, care era excelentă.

Casey nu îmi era îndepărtat; el a primit o educație bună și a fost bine crescut. După ce a călătorit în întreaga lume când era tânăr, avea abilități excelente în conversație. Am ajuns să fim buni prieteni și cam o data pe lună mă duceam la el acasă să petrecem timp împreună. Și el mi-a împărtășit binecuvântarea acelei splendide colecții de discuri. Când eram acolo, am putut să ascult muzică incredibil de rară și valoroasă oricât mi-am dorit, ceea ce altminteri nu aș fi ascultat niciodată. Comparativ cu acea colecție de înregistrări, nu aș putea spune că și sistemul stereo era extraordinar, dar vechiul amplificator a reușit să producă un sunet cald și nostalgic.

Casey folosea camera de lucru a casei pe post de birou; el elabora planuri de construcție acolo pe un computer mare. Dar nu mi-a spus prea multe despre munca sa. ”Nu este deosebit de important”, spuse el cu un râs, ca și cum ar fi făcut o scuză. Nu am idee ce fel de clădiri a proiectat. Niciodată nu părea să fie foarte ocupat. Casey, pe care-l știam, stătea mereu pe canapeaua din sufragerie, cu paharul său de vin înclinat elegant, citind o carte sau încercând să audă pianul lui Jeremy. Sau poate stând în scaunul său de grădină, jucându-se cu câinele. Acesta e doar sentimentul pe care mi l-a lăsat, dar eu nu cred că el muncea chiar atât de greu.

Tatăl său decedat fusese un psiholog renumit la nivel național și scrisese cinci sau șase cărți, toate fiind pe cale să devină clasice. De asemenea, un fan devotat al jazz-ului, a fost un prieten apropiat al fondatorului și producătorului "Prestige Records" Bob Weinstock, iar colecția sa de vinil de jazz din anii 1940-1960 a fost, după cum spunea scrisoarea lui Casey, uimitor de completă. În timp ce volumul său a fost absolut impresionant, nu mă pot plânge nici de calitatea deosebită a înregistrărilor. Aproape toate înregistrările au fost într-o stare perfectă de la primele ediții. Atât anvelopele cât și discurile nu aveau nici cel mai mic cusur. Totul era ceva miraculos. Casey a avut mare grijă de păstrarea  lor, dădăcindu-le pe fiecare în parte ca și cum ar fi scăldat un copil.

Casey nu avea frați, iar mama lui a murit când era tânăr. Tatăl său nu s-a recăsătorit niciodată. De aceea, când tatăl său a murit din cauza unui cancer pancreatic cu 15 ani în urmă, el a fost singurul moștenitor al casei și a diverselor patrimonii, inclusiv colecția completă de înregistrări.

Deoarece Casey și-a respectat tatăl mai mult decât pe oricine altcineva, și l-a iubit foarte mult, nu a ignorat nici măcar o singură înregistrare și a păstrat toată colecția cu mare grijă, așa cum am găsit-o. Lui Casey îi plăcea să asculte jazz-ul, dar nu era la fel de entuziast ca tatăl său. A preferat muzica clasică și, ori de câte ori Seiji Ozawa conducea Simfonia de la Boston, el și Jeremy nu au ezitat niciodată să participe.

La un an după ce ne-am cunoscut, Casey m-a rugat să am grijă de casa lui câtă vreme era plecat. Deși se întâmpla foarte rar, a trebuit să meargă la Londra pentru o săptămână de afaceri. Când Casey era plecat în călătorii, de obicei Jeremy avea grija de casă, dar de data asta el nu a putut. Mama lui Jeremy, care locuia în Virginia de Vest, era într-o stare de sănătate șubredă, și cu puțin timp înainte el s-a întors acasă. Astfel, Casey m-a sunat.

”Îmi pare rău că îți fac asta, dar nu am putut să mă gândesc la nimeni altcineva”, a spus el. ”Și în timp ce spun ”dădacă de casă”, în afară de a-i da de mâncare lui Miles (așa îl chema pe câine) de două ori pe zi, nu ai nimic de făcut. Poți asculta orice înregistrări dorești. Și ai o grămadă de mâncare și băutură, așa că servește-te.”

Nu mi s-a părut deloc o idee rea. În momentul acela, în contextul anumitor circumstanțe, locuiam singur, iar casa de lângă apartamentul meu din Cambridge era în construcție, astfel încât zilnic asistam la un tărăboi insuportabil. Mi-am luat câteva haine extra, MacIntosh Powerbook-ul meu și un set de cărți, îndreptându-mă către casa lui Casey într-o după-amiază timpurie de vineri. Casey abia terminase să-și facă bagajele și urma să cheme un taxi.

Petrecere frumoasă în Londra, i-am spus.

”Da, sigur”, a spus Casey zâmbind. ”Bucură-te de casă și înregistrări. Nu e un loc rău”.

După ce a plecat Casey, m-am dus la bucătărie și mi-am pus de-o cafea. După aceea mi-am așezat computerul pe o masă în salonul de muzică învecinată cu sufrageria și, ascultând câteva dintre înregistrările lăsate de tatăl lui Casey, am lucrat timp de o oră. Părea că ar trebui să fiu capabil să fac o grămadă de treabă în săptămâna care urma.

Biroul, o întreagă minunăție de mahon, avea sertare pe fiecare dintre părți. Se trăgea dintr-o epocă antică. Era de departe cel mai vechi obiect din cameră, și asemenea MacIntosh-ului pe care l-am cărat după mine, arăta de parcă ar fi rămas acolo în continuare nemișcat pentru o perioadă de timp inimaginabil de lungă. După moartea tatălui său, Casey nu adăugase niciun timbru la salonul de  muzică - era ca și cum ar fi privit-o ca pe un altar sfânt sau o relicvă. În timp ce întreaga casă era plină din cauza vechimii sale, în salonul de muzică părea că timpul ar fi stat în loc. Era într-o ordine perfectă. Pe rafturi nu găseai nici urmă de praf, iar biroul era lustruit până la strălucire.

Miles a intrat și s-a culcat la picioarele mele. Era un câine teribil de singuratic și nu putea suporta să rămână singur prea mult timp. A fost antrenat să doarmă pe propriul său pat din bucătărie, dar restul timpului era întotdeauna pe partea cuiva, atașându-se neafectat de o parte din corpul tovarășului său.

Sufrageria și sala de muzică erau separate de o intrare cu ușă mare. În camera de zi era un șemineu din cărămidă mare și o canapea din piele de trei persoane foarte confortabilă. Acolo mai erau de asemenea patru scaune cu brațe neasortate și trei mese de cafea diferite. Pe podea fusese așezat un covor sofisticat, dar acum puțin șters, iar din tavanul înalt se înălța un candelabru de origine străveche. Am intrat și m-am așezat pe canapea, încercând să intru în apele mele. Ceasul de deasupra șemineului a tăiat minutele cu un tic-tac care suna ca și cum cineva ar fi ciocănit în fereastră cu vârful degetelor.

Mai mult aici, însă doar în engleză. eBook-ul se poate descărca gratuit.

Totul mă obosește, inclusiv ceea ce nu mă obosește. Fericirea mea e la fel de dureroasă ca și durerea mea. Dacă numai aș putea fi un copil care navighează o corabie de hârtie într-o cisternă din fermă, cu un baldachin rustic din spalierul unei vițe de vie încrucișate, proiectând dame de lumina soarelui și umbre verzi pe suprafața întunecată și strălucitoare a unei pânze de apă.

Există un strat subțire de sticlă între mine și viață.

Oricât de clar aș vedea și aș înțelege viața, nu o pot atinge.

Să-mi raționalizez tristețea? Pentru ce, dacă raționalizarea cere efort? Oamenii triști nu pot depune efort.

Nu pot să renunț nici măcar la acele banale fapte ale vieții pe care le detest. A renunța este un efort, și eu nu am în mine ambiția să fac vreun efort.

Cât de des regret că nu sunt șoferul acelei mașini sau birjarul acelei căruțe! Orice banalitate imaginară din viețile altora, pentru că nu este a mea, mă umple entuziast cu dorința de a o avea, așa cum mă umple cu pustietatea celorlalți!

Dacă aș fi fost unul dintre ei, nu mi-ar fi fost groază de viață ca de un Lucru, și gândurile vieții ca Întreg nu ar fi zdrobit umerii gândirii mele.

Visele mele sunt un adăpost stupid, ca o umbrelă împotriva fulgerului.

Sunt atât de apatic, atât de patetic, atât de scurt în gesturi și fapte.

 Oricât de adânc aș săpa în mine, toate potecile viselor mele duc către defrișarea anxietății.

 Sunt timpuri în care visele mă înșeală chiar și pe mine, un visător obsesiv, și atunci văd lucrurile în detalii vii.

 Ceața în care mă refugiez se disipă. Și fiecare margine vizibilă taie pielea sufletului meu. Fiecare lucru aspru pe care îl văd răsucește rana din mine care îi recunoaște asprimea.

Greutatea vizibilă a fiecărui obiect cântărește mult înăuntrul sufletului meu.

E ca și cum viața mea ar alege să fie învinsă de către ea însăși.

 Cărucioarele din stradă murmură încet, distinse sunete ce par a fi acordate cu somnolența mea. E prânzul, dar am rămas în oraș. Este o zi caldă, puțin înnorată.

Și sunetele care, din anumite motive, ar putea fi somnolența mea, sunt exact ca ziua.

…

 

Tot ce iubim sau pierdem - lucruri, ființe umane,

sensuri - ne freacă pielea și ajunge astfel la suflet și în ochii lui Dumnezeu evenimentul nu este mai mult decât această briză care nu mi-a adus nimic în afară de o ușurare imaginară, momentul propice și mijlocul de a pierde totul splendid.

Fernando Pessoa, The Book of Disquiet